Playing a Round with Donald Trump ©
By
Michael Casey
Well it had to happen, Donald had swept in and offered Cake for Everybody, then he disappeared and I got no cake. Let them Eat Cake, was what that French Lady said, and look what happened to her. It was not TOP SECRET it was all over tv, after Donald was counted out 37 times, which is a bit like that French film from the 60s. Film buffs go check it out.
So, I said to Rodger who knew all about swings, you should challenge him. Rodger declined gracefully, he had to wash the CPNEC van after all. Then I thought you know what I’ll challenge the Old Fraud myself, though all I know is that golfers have dimples on their balls. I was going to ring a lady and ask does Donald have dimples on his, only she said she’d signed a non-disclosure agreement.
Donald replied in crayon, a note pushed through my letter box, wrapped in a red baseball hat, used, it had strands on his hair in it. I was going to have it DNA tested, my friend Carol works down the Path Lab. When Carol is not testing my Pee for Ckd he has a side-line of Paternity testing.
I send an email to the Chinese email address inside Donald’s baseball cap, and they would pass on my reply. Yes, Donald would battle my stand-in as I cannot get around a lot what with all my illnesses. Little did he know, who would swing for me, only my man from the Pharmacy. Mr Pharma Man himself.
Donald sent a plane to pick up my man, and when he arrived Donald Trump mocked him openly. Just wait till wants something for the weekend, no Pharmacy in the whole of the UK would welcome him.
Donald teed off, Pharma Man waited then with one almighty stroke a Hole in One. Then while Donald had a few strokes to finish the first hole, Pharmacy Man was on the phone discussing piles and how to threat them, Donald being so close gave Pharmacy Man a few ideas on Pile Drivers.
Donald smiled, beginner’s luck, I built this course. Pharmacy Man, put his phone back again, as Donald hit the ball with all his might, it actually landed on the green. Though Donald fell over all red faced, and the Secret Service had to give him Oxygen. Pharmacy Man moon walked backwards, and spun around in slow motion, and hit a 2nd Hole in One. Then took his phone out to discuss laxatives, as Donald got up and took four more stokes to get in it the hole.
Donald was livid by now, just who are you. I’m the Pharmacy Man said the Pharmacy Man showing Donald a picture of himself and his Lady Wife standing behind the counter of his Corner Pharmacy shop opposite the Pub and the Building Society and by the Electrical store. The Pharmacy man smiled, he may be small in stature but as far as Pharmacy was concerned he knew it all. His Golf was not too bad either as he had played every golf course in the whole of Ireland and a good few in England. 30 years plus experience, of Pharmacy and swinging his golf club.
Donald strode to the 3rd tee, the Pharmacy man reaching into his golf bag and brought out a flask of tea, Indian of course. Plus, a sandwich, all the time consulting on the phone had made him peckish. Donald gripped his club and swung it, missed the ball and brought up a clump of earth. The Pharmacy Man smiled knowingly, I can recommend Eye Drops, that might help you. Donald took 7 shots to get it in the hole, and yes the Pharmacy Man did it in one, another Hole in One.
At the fourth Donald was red faced and livid, just tell me, who the&&&& are you really? I’m the Pharmacy Man, replied the Pharmacy man smiling with a twinkle in his eye. The Pharmacy man was on his phone again, organising a Charity Event, and would Donald like to donate a set of clubs, as clearly he was not having any luck with those one. Donald swung, and fell over backwards into a bunker, 8 shots for that hole. The Pharmacy man, another hole in one.
At the 5th Donald offered 1000dollars if the Pharmacy Man would take two shots, but the Pharmacy Man replied, INTEGRITY cannot be bought, as he moon walked backwards and hit a 5th Hole in One. Donald screamed YOU CANNOT BE SERIOUS
And attacked the ball, he got it in two. So at least his shots were better, though the Pharmacy man did say, there’s a Lady I know who could help you with your Anger Management, she’s 82 but she knows everything about Calming. Donald was livid and screamed, the Secret Service had to restrain him and give him Oxygen.
At the 6th there were bunkers everywhere, Secret Service hiding in them too. Pharmacy Man said “looks tricky” as he put his reading glasses on. Trump skipped around the tee he was so happy, perhaps maybe Pharmacy Man would not hole it in one. So, Trump swung first and landed in a bunker, his ball bouncing off a Secret Service Man’s head. But Trump did not care, he had a feeling the Pharmacy Man would be Human. Just one moment, I have to take this call. It was his grandchild, he had to ask how was Primary School, then after pulling a face on his phone. The Pharmacy Man swung for it, wriggling like a worm as he swung. Of course, another Hole in One. Trump’s face turned all the colours of the Rainbow, that reminds me Gay Pride is coming to Birmingham remarked the Pharmacy Man, the Lord Mayor is Gay, Andy Street, and he’ll be dancing in the street too, maybe you should pay a Visit.
The Secret Service formed a huddle around Trump, like an American Football play. The 7th was a long fairway, with trees at every side, Trump had to decide, should he use a big driver or what, he had plenty of drivers, a failed President always had plenty. So, Trump plumped himself up to his full height and swung, the Secret Service lined up behind to catch him. I should have worn my high heels said the Pharmacy Man, as he swung. It was going to be a Hole in One, but a squirrel grabbed his ball, bit it and dropped it in the Hole. Trump was Triumphant, Like 4th of July, he wanted to kiss the Secret Service, and none are Ladies.
See, no Hole in One. Actually, Under the Rules of Golf, Page 467, paragraph 1B. It is a valid shot. Trump was apoplectic, He demanded somebody look it up. But calmly the Pharmacy Man explained. Chapter and Verse. How can you know it, how can you know it, Trump screamed. I’m a Pharmacy Man explained the Pharmacy Man, How many books do you think I’ve read just to get Qualified? A book on Golf was lying around on at our Honeymoon Hotel years ago. And my Wife suggested I get out in the Fresh Air, all the time spent behind the counter of a Pharmacy would make me a Dull Man. So that’s why I took up Golf in the first place. Something Trivial to take my mind off the serious stuff, PHARMACY.
But as I’m a Gentleman, I’ll take the shot again. Could you do it with your Eyes Closed Shut asked Trump sarcastically. So, Pharmacy Man closed his eyes, and took a shot again. Another Hole in one. My wife has taught me so much, and as she always says Eyes Closed Shut it always better, once you know the lay of the land. You should listen to your Wife, Donald.
8th hole coming up, a dog leg, 2 shots if you were a PGA champion. No way on God’s little green earth would Pharmacy Man get a hole in one. Trump was crying now, his fake tan being washed away, but at least Pharmacy Man would never get a hole in one. Can we walk from tee to the green so I can picture it in my head, asked the Pharmacy Man. So, they walked to the green and back, as Pharmacy man asked his wife what were they having for tea, and to save some for him, he’d have it cold when he finally got home. Putting his phone away, Pharmacy stood well back, as if he was playing cricket, and then he took a run at the ball and swung his club. The ball went high into the sky, like a rocket from Kim in North Korea, a seagull swerved to avoid being hit. The ball came down and rolled along the green and stopped at the lip of the hole, without falling in. Trump got a message from Secret Service stationed there, Trump cried. His makeup in tatters. But then a second later the ball dropped in. The Secret Service had to restrain Trump yet again.
Who in God’s Name are you? I’m just a Pharmacy Man, but I’m a very lucky man, as I have such a great Lady. So long as she can hear my voice she’s happy. Ok, 9th Hole before we start the return 9 holes to the Club House. I’ll give you a million dollars cash, if you just drop a shot, begged Trump. One million dollars, that’s what Elizabeth Taylor said, but really she did not want the part, remarked Pharmacy Man.
As Pharmacy Man walked to the 9th tee, he rung his wife yet again. These free minutes are so good on our mobile plan, you are so clever my darling wife, and the Pharmacy Man blew a kiss down the phone. Trump swung for the Pharmacy Man, and it took all the Secret Service to restrain him. But calmly the Pharmacy Man winked at Trump and hit another hole in one. You know this course is a little boring to me, but it does match you perfectly Mr Trump.
9 holes in one, is that not proof enough for you, you LOST you LOST you LOST. In 2020 Election, what kind of substances are you taking? Maybe you should change your Pharmacist, I could squeeze you on my list, I assume you have a decent doctor already.
The Secret Service carried a Rabid Trump away, so the Pharmacy Man took a free helicopter back, he was home in time for tea after all. Trump could shove his dimpled balls up his backside 3 times a day with water.
my Benny Hill look
maybe a future career path
p.s. Super Tuesday is not a girl
Игра с Дональдом Трампом ©
К
Майкл Кейси
Что ж, это должно было случиться, Дональд вошел и предложил торт для всех, затем он исчез, а я не получил торта. «Пусть едят торт», — сказала та француженка, — и посмотрите, что с ней случилось. Это не было СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, это было по всему телевидению, после того как Дональда отсчитали 37 раз, что немного похоже на тот французский фильм 60-х годов. Любители кино, посмотрите.
Итак, я сказал Роджеру, который знал все о свингах, что ты должен бросить ему вызов. Роджер вежливо отказался: в конце концов, ему пришлось мыть фургон CPNEC. Тогда я подумал, что ты знаешь, что я сам брошу вызов Старому Мошенничеству, хотя все, что я знаю, это то, что у игроков в гольф есть ямочки на мячах. Я собирался позвонить одной даме и спросить, есть ли у Дональда ямочки, но она сказала, что подписала подписку о неразглашении.
Дональд ответил карандашом, записка просунулась в мой почтовый ящик, завернутая в красную бейсболку, использованную, в ней были пряди его волос. Я собирался сдать анализ ДНК, моя подруга Кэрол работает в лаборатории Пути. Когда Кэрол не проверяет мою мочу на Ckd , у него есть побочная линия тестирования на отцовство.
Я отправляю электронное письмо на китайский адрес электронной почты, указанный под бейсболкой Дональда, и они передают мой ответ. Да, Дональд будет бороться с моим дублером, потому что со всеми моими болезнями я не могу многое передвигать. Мало ли он знал, кто будет за меня качаться, только мой человек из Аптеки. Сам мистер Фарма Мэн.
Дональд послал самолет, чтобы забрать моего человека, и когда он прибыл, Дональд Трамп открыто издевался над ним. Просто подождите, пока ему понадобится что-нибудь на выходные, ни одна аптека во всей Великобритании его не примет.
Дональд начал игру, Фарма Мэн ждал, затем одним всемогущим ударом забил дыру в одном. Затем, пока Дональду нужно было сделать несколько ударов, чтобы закончить первую лунку, Аптекарь разговаривал по телефону, обсуждая сваи и способы борьбы с ними, а Дональд, находившийся так близко, дал Аптекарю несколько идей по поводу сваебойных машин.
Дональд улыбнулся, удача новичку, я построил этот курс. Продавец из аптеки, снова положил телефон на место, когда Дональд изо всех сил ударил по мячу, тот фактически приземлился на зеленом поле. Хотя Дональд упал весь красный, и Секретной службе пришлось дать ему кислород. Человек-аптека Мун пошел назад, медленно развернулся и попал на вторую лунку в одной. Затем достал телефон, чтобы обсудить слабительные средства, а Дональд встал и сделал еще четыре глотка, чтобы заткнуть дыру.
Дональд уже был в ярости: кто ты такой? Я - Аптекарь, сказал Аптекарь, показывая Дональду фотографию себя и своей жены-жены, стоящих за прилавком его аптеки на углу напротив паба и Строительного общества и возле магазина электротоваров. Человек из Аптеки улыбнулся, пусть он и небольшого роста, но что касается Аптеки, он все это знал. Его гольф тоже был не так уж плох, поскольку он играл на всех полях для гольфа во всей Ирландии и на нескольких полях в Англии. Более 30 лет опыта работы в аптеке и владения клюшкой для гольфа.
Дональд подошел к третьей площадке , а сотрудник аптеки полез в сумку для гольфа и достал фляжку с чаем, разумеется, индийским. К тому же сэндвич и постоянные консультации по телефону проголодались. Дональд схватил клюшку и взмахнул ею, промахнулся и поднял ком земли. Аптекарь понимающе улыбнулся: «Я могу порекомендовать вам глазные капли, которые могут вам помочь». Дональду потребовалось семь бросков, чтобы попасть в лунку, и да, Аптекарь сделал это в одной, другой в одной лунке.
На четвертом Дональд покраснел и разозлился, просто скажи мне, кто ты на самом деле? Я Аптекарь, - ответил Аптекарь, улыбаясь искорками в глазах. Сотрудник аптеки снова разговаривал по телефону, организовывая благотворительное мероприятие, и хотел бы Дональд пожертвовать набор клюшек, поскольку с этой ему явно не повезло. Дональд развернулся и упал назад в бункер, 8 ударов в эту лунку. Аптекарь, еще одна дырка в одной.
На 5- м раунде Дональд предложил 1000 долларов, если Аптекарь сделает два броска, но Аптекарь ответил: «ЧЕСТНОСТЬ нельзя купить», поскольку он Мун пошел назад и попал на 5 -ю лунку в одной. Дональд кричал: «ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ СЕРЬЕЗНО».
И атаковал мяч, он получил его надвое. Так что, по крайней мере, его уколы были лучше, хотя сотрудник аптеки сказал, что я знаю женщину, которая могла бы помочь вам с управлением гневом, ей 82 года, но она знает все об успокоении. Дональд был в ярости и кричал, Секретной службе пришлось его сдерживать и давать кислород.
6- го числа повсюду были бункеры, в них тоже пряталась секретная служба. Аптекарь сказал, что «выглядит сложно», надев очки для чтения. Трамп обошел футболку, он был так счастлив, что, возможно, Аптекарь не стал бы пробивать ее в одну. Итак, Трамп замахнулся первым и приземлился в бункере, его мяч отскочил от головы сотрудника секретной службы. Но Трампа это не волновало, он чувствовал, что аптекарь будет человеком. Одну минуту, мне нужно ответить на этот звонок. Это был его внук, ему пришлось спросить, как дела в начальной школе, а затем поморщиться на телефоне. Аптекарь кинулся к нему, извиваясь, как червяк. Конечно, еще одна дырка в одной. Лицо Трампа окрасило все цвета радуги, это напоминает мне, что в Бирмингем приближается гей-прайд, заметил аптекарь, лорд-мэр - гей, Энди Стрит, и он тоже будет танцевать на улице, может быть, вам стоит нанести визит .
Секретная служба сгрудилась вокруг Трампа, как в американском футболе. 7- й участок был длинным фервеем, с деревьями со всех сторон, и Трамп должен был решить, использовать ли ему большого гонщика или что-то в этом роде, у него было много водителей, у президента-неудачника всегда было много. Итак, Трамп выпрямился во весь рост и размахнулся, а Секретная служба выстроилась позади, чтобы поймать его. «Мне следовало надеть высокие каблуки», — сказал Аптекарь, замахиваясь. Это должна была быть «Дырка в одном», но белка схватила его мяч, укусила его и бросила в Дыру. Трамп был торжествующим. Как и 4 июля , он хотел поцеловать Секретную службу, а среди них нет дам.
Видите, нет «Дыры в одном». На самом деле, согласно Правилам гольфа, стр. 467, параграф 1B. Это верный выстрел. Трамп был в апоплексическом состоянии. Он потребовал, чтобы кто-нибудь это проверил. Но Аптекарь спокойно объяснил. Глава и стих. «Откуда вы это можете знать, откуда вы это знаете?» — кричал Трамп. Я фармацевт, объяснил аптекарь. Как вы думаете, сколько книг я прочитал только для того, чтобы получить квалификацию? Много лет назад в нашем отеле для молодоженов валялась книга о гольфе. И Жена предложила мне выйти на свежий воздух, ведь все время, проведенное за прилавком аптеки, сделало бы меня унылым человеком. Вот почему я в первую очередь занялся гольфом. Что-нибудь тривиальное, чтобы отвлечься от серьезных вещей, АПТЕКА.
Но поскольку я джентльмен, я попробую еще раз. «Можете ли вы сделать это с закрытыми глазами?» — саркастически спросил Трамп. Итак, Аптекарь закрыл глаза и снова сделал укол. Еще одна дырка в одной. Моя жена многому меня научила, и, как она всегда говорит: «С закрытыми глазами», всегда лучше, когда знаешь местность. Тебе следует слушать свою жену, Дональд.
Приближается 8- я лунка, собачья нога, 2 броска, если вы чемпион PGA. На Божьей маленькой зеленой земле Аптекарь ни за что не проделает ни одной дырки. Трамп сейчас плакал, его искусственный загар смылся, но, по крайней мере, Аптекарь никогда не проделал бы дырку в нем. «Можем ли мы пройти от ти до грина, чтобы я мог представить это в своей голове», — спросил аптекарь. Итак, они пошли на лужайку и обратно, а аптекарь спросил жену, что у них на чай, и, чтобы оставить немного для него, он бы остыл, когда он наконец вернется домой. Убрав телефон, Фармейси отошел далеко назад, как будто играл в крикет, а затем бросился к мячу и замахнулся клюшкой. Мяч взлетел высоко в небо, как ракета от Кима из Северной Кореи, чайка винула, чтобы не попасть в него. Мяч упал, покатился по траве и остановился на краю лунки, не упав. Трамп получил сообщение от находившейся там секретной службы, - закричал Трамп. Его макияж в клочьях. Но через секунду мяч упал. Секретной службе пришлось снова сдерживать Трампа.
Кто ты, во имя Бога? Я всего лишь Аптекарь, но мне очень повезло, ведь у меня есть такая замечательная Женщина. Пока она слышит мой голос, она счастлива. Хорошо, 9 -я лунка, прежде чем мы начнем возвращаться на 9 лунок в клубный дом. «Я дам вам миллион долларов наличными, если вы хотя бы попытаетесь», — умолял Трамп. «Миллион долларов», — так сказала Элизабет Тейлор, но на самом деле она не хотела эту роль, — заметил Аптекарь.
Подойдя к 9- й площадке, Аптекарь еще раз позвонил жене. Эти бесплатные минуты так хороши в нашем мобильном тарифном плане, ты такая умница, моя дорогая жена, а Аптекарь послал воздушный поцелуй по телефону. Трамп бросился на Аптекаря, и потребовалась вся Секретная служба, чтобы его удержать. Но Аптекарь спокойно подмигнул Трампу и пробил еще одну дырку. Вы знаете, этот курс мне немного скучен, но он идеально подходит вам, господин Трамп.
9 дырок в одной, разве это не достаточное доказательство для тебя, ты ПРОПАЛА, ты ПРОИГРАЛА, ты ПРОИГРАЛА. Какие вещества вы принимаете на выборах 2020 года? Может быть, вам стоит сменить фармацевта, я мог бы втиснуть вас в свой список, полагаю, у вас уже есть приличный врач.
Секретная служба увезла Бешеного Трампа, поэтому Аптекарь вернулся на бесплатном вертолете, в конце концов он был дома к чаю. Трамп мог 3 раза в день запихивать себе в зад свои ямочки с ямочками, запивая водой.
p.s. Супервторник – это не девочка….
p.s. Супервторник – это не девочка….
No comments:
Post a Comment
Note: only a member of this blog may post a comment.